«Задача — оказаться в центре внимания»: психолог — о разговорном нарциссизме, привычке перебивать и здоровом диалоге

— Часто люди жалуются на своих знакомых, которые не способны слушать, предпочитая общаться в режиме монолога. Что об этом известно науке?

— Такое явление действительно встречается. Но его причины различны: оно может указывать на поведенческие нарушения или быть ситуативным, когда человек, к примеру, говорит о том, что его сильно взволновало, и поэтому не может остановиться. С каждым, наверное, такое случалось, но это не переходит в привычку.

Что касается ситуаций, когда перетягивание одеяла на себя во время общения с другими становится привычкой, это уже «разговорный нарциссизм». Такая позиция характерна для детей и подростков, но встречается и у взрослых.

Бывают случаи диагностированного расстройства личности, настоящий нарциссизм, который нуждается в лечении. У таких людей совсем не развита эмпатия, поэтому они не понимают, что подавляют собеседников и доставляют им неприятные переживания. Людям с нарциссическим расстройством свойственно переводить диалог в формат монолога и заставлять собеседника или собеседников внимать ему долгое время.

Если обобщить, то нарцисс считает, что он великий человек, которого все должны слушать. И если он не находит в собеседнике слушателя, то либо не будет дальше строить отношения, либо начнёт подавлять, унижать собеседника. Перевести такого нарцисса на рельсы оптимального общения не получится никогда: он воспринимает критику как нападки на себя, обижается и может мстить.

— Если говорить о людях, не имеющих такого диагноза, но всё равно не желающих слушать других, — почему они не видят проблем в своём поведении?

— Многое зависит от конкретной ситуации и от того, кто именно общается. Обычно выделяют примитивный, манипулятивный, конвенциональный и, наконец, духовный или доверительный уровни общения.

На примитивном уровне человек может игнорировать тему разговора, грубо обрывать беседу, которая ему неинтересна. Здесь такое поведение может быть продиктовано не особенностями психологии, а низким культурным уровнем. Обычно такие люди плохо адаптированы в социуме, могут страдать от зависимостей и т. п.

Ещё одна ситуация, в которой человек может резко перевести тему разговора, — когда беседа по каким-то причинам ставит его в неудобное положение и вызывает дискомфорт. Такое поведение свойственно для общения на манипулятивном уровне. Однако это скорее разовые случаи, в целом же такой человек способен общаться конструктивно и благожелательно.

На конвенциональном уровне общения — культурном, дружелюбном и конструктивном — мы как бы невербально договариваемся, каким будет вклад каждого участника в беседу. Один начинает тему, другой поддерживает, затем они меняются ролями и никто не обрывает собеседника на полуслове и не пытается уйти, не закончив разговор.

— Как формируется привычка общаться с окружающими в режиме монолога?

— Прежде всего эта привычка может сформироваться в детстве. Так может себя вести ребёнок, которому в своё время не давали высказаться, и, когда он вырастает, начинает воспроизводить поведение взрослых, которые подавляли, не слушали его. Для него не существует другой манеры общения.

Но если речь идёт не о серьёзном диагностированном расстройстве, а о манере поведения, то от неё реально избавиться. Взрослый человек может пройти специальные тренинги и освоить навыки общения и ведения переговоров. Если у него нет личностных расстройств, это поддаётся корректировке, но только при желании.

Порой такого желания нет. Например, начальник считает естественным и удобным общаться именно так. Он просто увольняет несогласных, и в коллективе остаются лишь те, кто готов подчиняться.

— Что делать собеседникам? Есть ли способы мягко и необидно намекнуть человеку, что ему нужно менять манеру общения?

— Главный вопрос, в какой ситуации возникает эта проблема. Иногда можно просто прекратить общение, если оно вам неинтересно, не отвечает вашему уровню общения, личностным потребностям.  

Бывает, что это невозможно — например, в деловых отношениях. Если у собеседника нет проблем со здоровьем, а его манера общения обусловлена привычкой или особенностями характера, то его желание говорить быстро уменьшается. Дождавшись паузы, можно обратить внимание собеседника на вопрос, который вам нужно решить. Дайте ему понять, что вам важно то, о чём он рассказывал.

— Бывает ли, что люди общаются, на первый взгляд, в формате диалога, но в нём всё равно возникает разговорный нарциссизм?

— Да, такое случается. Например, когда вы делитесь с собеседником своими проблемами, он может вместо эмоциональной поддержки начать самоутверждаться. Такие люди говорят: «Теперь я расскажу, как нужно делать» или «Теперь послушай, как должно быть».

Такие люди хотят доказать собеседнику, что они умнее. Их задача — оказаться в центре внимания, самоутвердиться и сделать вид, что они дают какой-то ценный совет. А податливые, эмоциональные, эмпатичные и вправду могут подумать, что они бестолковые, у них падает самооценка.

Чувство, что вы глупый или беспомощный во время беседы, — первый тревожный звонок. Это значит, что с данным собеседником нужно быть осторожнее, лучше дозировать общение и не делиться с ним своими проблемами. Да, всем нам порой нужна поддержка, но она должна быть полезной, а собеседник — чутким и внимательным.

— Как в идеале выглядит здоровый диалог?

— Нужно, чтобы общение давало чувство, что вы поняты, что кто-то разделяет с вами ваши чувства.

Фразы вроде «А вот у меня в такой ситуации было так-то» — из нарциссической позиции. Человек, более конструктивный в общении, выслушает и спросит: «А что ты думаешь делать дальше?» Он даст другу выговориться, рассказать, что ещё его беспокоит. В качественном общении видно, что человек хочет не самоутвердиться, а действительно помочь собеседнику в решении его проблемы.

— Многие люди, которые ведут себя как разговорные нарциссы, сами не подозревают об этом. Как можно проверить себя, на что обратить внимание?

— Вы можете заметить за собой, что не помните или не понимаете, что вам говорил собеседник, потому что, пока он говорил, вы обдумывали ответ или другие проблемы и совсем его не слушали.

Ваши друзья и близкие могут жаловаться, что с вами неудобно говорить и они не могут что-либо до вас донести. Это тоже повод задуматься.

Ещё одно проявление разговорного нарциссизма — когда вы часто перебиваете собеседника, вставляете свои реплики, не даёте закончить мысль, договариваете за кого-то. Если заметили это, постарайтесь контролировать себя.

Каждый раз, когда возникает желание перебить или закончить мысль за кого-то, можно сделать это про себя, а на деле — продолжать слушать. И пока собеседник не закончит мысль, не сделает паузу или не задаст вам вопрос, не начинать говорить.