Застукали в постели? Как поговорить с ребенком о том, что он увидел

Ночью многие родители занимаются "этим". Они укладывают детей спать, целуют их в лоб, а потом уже этими губами делают что-то более интимное и откровенное друг с другом. Они закрывают дверь, идут к кровати, раздеваются... Конечно, уже нет того трепета, громких криков, вздохов и пылкости, которые были в прошлые годы. Теперь все происходит тихо и спокойно, чтобы не потревожить чужие сны. Времени в обрез, на счету секунды. И когда все почти дошло до приятной кульминации, в дверях вдруг появляется шестилетний Бруно. "Папа, а что вы делаете? Почему ты на маме? Что это за звуки?", — вопрошает ребенок. После этой сцены начинается целая история. Мать одевается, насколько может, обнимает сына и укладывает его спать: "Малыш, мы поговорим завтра. Ничего страшного. Сейчас пора спать". Она возвращается в комнату, закрывает лицо руками и говорит мужу: "Черт возьми, что мы ему скажем?"

По мнению психолога Хемы Кастаньо (Gema Castaño), лучше всего на следующий день поговорить с ребенком о случившемся как можно более непринужденно и честно. Это нелегко, но нужно приложить усилия. В этом разговоре родители не должны бояться вопросов своих детей. Хотя может быть неловко, но следует отвечать как можно более просто и прямо. "Очень важно не врать и не рассказывать выдуманные истории о рождении детей (прощай "капуста" и "аист, который принес тебя из Парижа"), поскольку отношения с ребенком строятся на доверии и честности", — говорит психолог.

Но как это сделать? "Если ребенок ходит в детский сад, можно привести в пример то, как мы проявляем нежность к друзьями, потому что секс по обоюдному согласию — это тоже выражение нашей нежности, — отмечает Кастаньо. — Объясните ребенку, что точно так же, как ему или ей нравится обнимать и целовать своих друзей, у взрослых тоже есть потребности в прикосновениях".

По мнению психолога, в этом возрасте с детьми следует говорить о различных частях тела и о том, что им приятно, когда к ним прикасаются больше, чем к другим: "Важно научить их уважать свое тело и тело других людей, а также работать над умением сказать нет".

Если дети постарше, то в ходе таких бесед можно вводить и другие понятия, такие как согласие, удовольствие, получаемое от исследования своего или другого тела, а также различные виды сексуальных отношений, но без идеи секса с физическим проникновением. Психолог также подчеркивает, что в идеале ребенок не обязательно должен застать нас во время секса, чтобы получить эту информацию.

По мнению педагога Лурдес Хименес Гарсия (Lourdes Jiménez García), начинать знакомство с сексуальностью следует в возрасте от двух до четырех лет: "В идеале дети должны узнать о половых органах и их функциях как можно раньше, чтобы им не приходилось ориентироваться на информацию из фильмов, интернета или друзей, которые им это объяснят".

Сексолог Эстер Мартинес Морено (Esther Martínez Moreno) из ассоциации Iniciativa Sexológica y Acción Social (In|Sex), которая предоставляет услуги по консультированию, исследованиям, советам и обучению детей, считает, что еще одним важным моментом является разговор с несовершеннолетними об интимной жизни: "Возможно, если нас увидели, то это происходит потому, что мы не очень четко определяем границы общественного, частного и интимного пространства в доме". Мартинес Морено уверяет, что установление границ частного и интимного напрямую связано с моделью семьи, которую человек хочет создать: "Во многих семьях ходить по дому голым — это естественно, а в других это относится к сфере интимного".

Но речь идет не только о теле или сексуальности: "Интимными могут быть и другие формы поведения, например, вести дневник, петь перед зеркалом или слушать любимые песни".

Сексолог утверждает, что если формулировки и объяснение адаптированы к возрасту детей, то они обычно без труда понимают происходящее: "Если мы будем беспокоиться и верить, что дети видели в этом акте только гениталии и что это, более того, может их напугать, то и разговаривать с ними мы начнем с нервами и страхом". Поэтому она советует родителям не думать о том, что дети могли испугаться. Мартинес Морено рекомендует разговаривать с ними в комфортном и спокойном пространстве, без посторонних шумов, не переключая внимания, и говорить, исходя из тех вопросов, которые задают дети. А если их нет, эксперт советует сказать им несколько фраз: "Вчера вечером ты нас удивил, когда мы проводили время в интимной обстановке..." Можно начать разговор с этого момента, далее выслушать детей и ответить на их вопросы: "Если мы прислушаемся к тому, что они нам говорят, если мы направим разговор в русло удивления, а не беспокойства, то, скорее всего, удивлены будем именно мы. Потому что обычно между тем, что они видели на самом деле, тем, что они думали, что видели, и тем, что, они видели исходя из наших домыслов, существует большая разница".