После полноценного отпуска, окинув орлиным взором происходящее в стране безобразие, пришел к выводу: самое яркое событие прошедших недель – это вчерашнее празднование Дня Конституции на пляже. Представьте себе: утро, побережье то ли Черного, то ли Азовского моря. Часиков примерно десять. Солнце еще не жарит, а приятно греет прямо в голову. Неторопливо сползаются семьи с детишками, мужьями в панамках и торбами с нехитрой пляжной снедью.
Ровно в десять часов тринадцать минут на пляж заваливает решительная компания из шести ходячих мужиков и одного лежачего. Возраст мальчишеский: 40 плюс. Вес начинается от 100 плюс, и наиболее крупный экземпляр легко пересекает рубеж в 150 кг. Павшего накануне в алкобитве товарища бережно кладут на лежак. Второй лежак покупают в качестве стола. Логично и экономически целесообразно. Павший делает слабые попытки подняться: мол, все хорошо, сейчас окунусь и буду как новенький. Но его опять укладывают, дают в руки пластиковый стаканчик, и первая литровая бутылка водки исчезает просто как роса на горячем южном солнце. Буквально в считанные минуты.
Лежачий уже не делает попыток встать. Его заботливо укрывают полотенцем, и оставшиеся немедленно приканчивают вторую и третью порции алкодопинга. Теперь можно закусить, подумать над непорочностью Конституции, которая стала маяком для миллионов украинцев в преддверии матча со Швецией. Компания начинает приходить в хорошее расположение духа и очень талантливо исполняет музыкальную тему из мультфильма «Король лев» 2019 года Cirсle of Life. Ну вы помните. Рождение Симбы, которое сопровождается истошным криком: «ОООО, сусембо!». Или как-то так. Солирует единственный в компании мужик с бородой. Остальные изображают хор. Поют слаженно, просто шо твой Турецкий. Примерно после десятого исполнения все отдыхающие услышали крики зебр и жирафов, которые очень органично вписывались в музыкальную тему диснеевского мультика. А ничем иным это по определению быть не может. Вот вы, например, можете с ходу вспомнить, как кричат жирафы? Я могу.
В ходе шоу гонцы постоянно циркулировали между магазом и двумя шезлонгами. Общее количество спиртного уже не поддавалось человеческому исчислению. И наступил момент, который неизбежно наступает в любой бухающей компании: поиск увлекательных и запоминающихся впечатлений. Тем более что павший товарищ настолько пришел в себя, что уже полировался пивасом и даже искупался. Лучше всего ему удалось изобразить охотящуюся на мелководье касатку, которая естественным образом превратилась в выброшенного на берег кита. Судя по всему, полосатого.
Обычно для достижения подобного состояния надо бухать часов пять-шесть. Но тут пляж, солнце, День Конституции. Все процессы ускоряются в десятки раз. Недалеко от отдыхающей музыкальной компании стоял деревянный солнцезащитный грибок, под которым расположилась мастерица тату хной юного возраста. Мы все прекрасно знаем, как появляются тату по пьяному делу. Ну когда человек просыпается и с удивлением обнаруживает анатомически точное изображение члена у себя на спине. Это в лучшем случае. Поэтому юная мастерица татуажа пришлась очень в тему. И очень хорошо, что она специализировалась на смываемых татушках.
Опять же в любой компании найдется свой Андрей, который ради всеобщего смеха и настроения готов на все. Прыгнуть в канализационный люк, погрузить голову в мешок с углем, а затем изображать покойного ныне Флойда. В данном случае Андрюху звали Сережа, и он изъявил желание набить себе подходящее случаю тату. Это был самый крупный экземпляр в компании, который, осторожно передвигая стройные ноги, подходящие для перемещения любого слона, подрулил к образцам татух и стал в них вникать. Товарищи не оставили его один на один с нелегким выбором. Все эти бабочки, дракончики и, тем более, дельфинчики были отвергнуты всеобщим консенсусом. Друзья для поднятия духа еще раз спели тему рождения Симбы и вступили в искусствоведческую дискуссию. Им захотелось чего-то эксклюзивного. Ну типа «Черный квадрат» Пикассо, только в исполнении экспрессионистов. Или кубистов. Один даже попытался сделать набросок на песке, однако потерял равновесие и все стер. Потом в ходе дискурса эскиз и идея тату были утверждены. Сережа занял горизонтальное положение на подстилке, фривольно разбросав ноги. Его внушительный живот и грудь должны стать мольбертом для предстоящего шедевра хной. Всех друзей волновал только один вопрос: хватит ли красок для исполнения задуманного? Мастерица заверила обеспокоенных искусствоведов: хватит. Если что, сбегает за добавкой. И началось таинство. Сережа захотел курить. Друзья тут же проявили трогательную заботу о товарище, который для них старался. Ему раскурили айкос и вставили в специальное отверстие, предназначенное для курения. Периодически в него вливали водку, пиво и относительно очищенные креветки. Самый накачанный алкоголем друг постоянно висел над будущим арт-объектом, цепляясь одной рукой за грибок, а второй указывая на живот Сережи. Иногда он падал под возмущенные крики собравшихся меценатов, ведь его рука портила создаваемый шедевр. Сдвинуть с места его никто не мог, поскольку он опять цеплялся за грибок и так висел.
Постепенно все вошли в рабочий режим: Сережа лежал, ему периодически носили бухло и айкосы. Его друг висел и опять же периодически падал. Тату-мастерица трудилась. Только один раз возникла проблема. Необходимо было наложить мазки в шортиковой зоне Сережи. Опять собрался консилиум, и слышались крики: «До самых яиц, б…ть!». Однако были и противники подобной радикальной идеи. Сережа в дискуссии не участвовал. Он мирно уснул, перекурив айкосов. Наконец солист коллектива решительным движением стянул плавочки Сережи до некоей воображаемой линии. Надо сказать, линия была расположена рискованно. Еще сантиметр ниже, и тату-мастер просто отказывалась работать. Однако компромисс был найден, поэтому опять спели про Симбу, и в этот раз брачные крики жирафов звучали особенно убедительно.
Наконец работа над шедевром была завершена. Сережу разбудили и общими усилиями поставили на ноги. Все остальные попадали на песочек и стали там валяться от смеха. Сам арт-объект смотрел вдаль мутными глазами и неуверенно улыбался. На его передней части было монументальное полотно, кое-где размазанное из-за падений друга с грибка. Как вам объяснить, что в итоге получилось…
Короче, представьте себе гигантского телепузика, изображенного в манере Остапа Ибрагимовича смелыми штрихами. От головы чудовища идут две антенны, которые заканчиваются точно у сосков Сережи. При этом соски обведены колокольчиками. Голова изображена в виде лежащей на боку дыни. На ней красуется надпись: «Я здесь!». Тело телепузика точно совпадает по размеру с животом Сережи. Маленькие ножки с тремя пальцами смотрят далеко в стороны. Разные. Точно между ног шедевра находится длинная стрела, наконечник которой заходит в шортиковую зону арт-объекта.
Возле Сережи началось броуновское движение, поскольку отдыхающие хотели посмотреть на произведение искусства. Тату-мастер быстро смылась со своего рабочего места. Она сделала план на неделю вперед. Сережа, доброжелательно улыбаясь, стоял как экспонат в Лувре. Его друзья периодически падали на песок и валялись. В самый разгар раздался треск, и упал грибок с висевшим на нем участником перфоманса. Дерево проиграло борьбу горячей, живой плоти. Началось то, что обычно завершает хорошее веселье: скандал и подсчет убытков. Праздник удался!
Подпишись: