Нужно ли планировать секс? Сейчас эту практику активно рекомендуют психологи

В интервью программе La Resistencia актер Луис Тосар (Luis Tosar), отвечая на вопрос о своих сексуальных отношениях, сказал, что, когда ты женат и у тебя есть маленькие дети, "тебе приходится заниматься такой ужасной вещью, как планирование". На это ведущий Давид Бронкано (David Broncano) заметил, что нет ничего хуже для секса, чем долгая подготовка. "Ты думаешь, что в пять часов должен заниматься сексом, а твое тело говорит „нет”". В коллективном воображении хороший секс характеризуется в первую очередь спонтанностью и страстностью. Организовывать и планировать его – все равно что записаться на прием к зубному: легко почувствовать себя обязанным. Но, по мнению опрошенных сексологов, планирование может иметь больше преимуществ, чем кажется.

Мартина Гонсалес Вейга (Martina González Veiga), психосексолог и директор сексологического центра "С удовольствием!" (Con mucho gusto!), настоятельно рекомендует планировать сексуальные встречи, хотя это вовсе не означает, что так должно быть всегда. "Мы склонны планировать все, что считаем важным, забавно, что секса это не касается", – отмечает она. По ее мнению, планирование имеет ряд преимуществ. Это позволит "качественнее провести время и быть лучше готовым физически, поскольку так вы не будете откладывать секс на свободное время, когда у вас уже не останется сил". С другой стороны, планирование – это не только определение времени и места, но и подготовка. С этим и связано еще одно преимущество: предвкушение. "Фантазии или эротические разговоры о предстоящей встрече переводят мозг в режим наслаждения и высвобождают вещества, которые заставляют нас испытывать удовольствие", – объясняет эксперт. Кроме того, если мы обсуждаем с партнером вкусы, границы и предпочтения, это помогает развить наше воображение и усилить связь с любимым человеком. Другими словами, мы предвосхищаем удовольствие и продлеваем время наслаждения еще до того, как окажемся в постели.

У сексолога-социолога из ассоциации Dialogasex Лары Эрреро (Lara Herrero) есть, что к этому добавить. "Некоторые сексуальные практики нельзя осуществить без предварительной подготовки. Например, нужно организовать поездку в определенное место, подготовить комнату с определенным оформлением, встретиться в интересном месте, купить эротическую игрушку", – говорит эксперт. Эрреро также указывает на еще одно преимущество: контрацепция. Секс не будет неожиданным, так что оправдать этим отсутствие презервативов не выйдет.

А что если в назначенное время делать ничего не захочется? Очевидно, что заставлять себя не стоит. "Планирование секса на определенное время – это не окончательное и бесповоротное решение. Договоренность можно пересмотреть. Она такая же гибкая, как и три фундаментальных аспекта любых отношений: желание, согласие и консенсус", – говорит Эрреро. Кроме того, как отмечает Гонсалес Вейга, важно понимать, зачем вообще нужны свидания: "Пообщаться, развлечься, провести время в хорошей компании, почувствовать удовольствие... Так что, поболтать, прогуляться, поиграть во что-нибудь или просто посмотреть в потолок может быть не менее прекрасной альтернативой, если вы вдруг почувствовали, что именно это вам сейчас и нужно". В конце концов, смысл в том, чтобы выделить время на общение и приятный досуг.

Конечно, если кто-то рассчитывал провести ночь в безумных страстях, а в итоге оказался за игрой в карты, то, как бы весело это ни было, такой поворот может вызвать разочарование или досаду. Формирование ожиданий, которое относится к преимуществам планирования, может превратиться в недостаток. "Недостатки скорее связаны с негибкостью, чем с планированием", – говорит психосексолог Гонсалес Вейга. Надо уметь приспосабливаться к ситуации, будь то внезапное отсутствие желания, непривлекательность обсуждавшихся практик для одного из партнеров или несоответствие фантазий одного партнера интересам другого.

"Нет ничего хуже для секса, чем долгая подготовка", – сказал ведущий Бронкано. Эту мысль многие разделяют, несмотря на то, что на самом деле планирование имеет больше плюсов, чем минусов. По мнению Гонсалес Вейга, это заблуждение связано с "ложным представлением о том, что если вас кто-то привлекает, то желание может возникнуть в любой момент, независимо от вашего физического и эмоционального состояния, а также отношений. На самом деле люди и сама наша жизнь устроены гораздо сложнее".

И один из недостатков отсутствия планирования связан именно с этим убеждением: если сидеть и ждать, когда возникнет желание, то времени может уйти очень долго. Особенно если речь идет о длительных отношениях, когда гормоны, скорее всего, уже улеглись и по дому бегают дети, или в случае пар, которые много времени тратят на работу. Как раз в этих ситуациях целесообразно планировать сексуальные контакты. По словам Гонсалес Вейга, планирование подойдет и тем парам, которые заметили снижение сексуального желания, когда один из партнеров хочет секса, а другой нет, или когда происходят физические или эмоциональные изменения, пагубно сказывающиеся на сексуальной жизни. Такой подход также поможет найти что-то новое и более глубоко осознать, что нужно конкретно вам.

Другим аргументом против того, чтобы устанавливать конкретные день и время, являются утверждения о том, что это убьет само волшебство встречи. По мнению Эрреро, все дело в том, какой образ сексуальных связей сложился в массовой культуре. По ее мнению, он мешает формированию желания. "Реклама, литература, кино, телевидение и социальные сети обычно показывают сцены спонтанного секса. Женщина сидит дома, и вдруг распахивается дверь, мужчина направляется к ней, берет ее на руки и, сам того не ожидая, целует ее и затем раздевает. Так начинается секс, в котором не было ничего запланированного, а страсть взрывается как фейерверк. Постепенно эта типичная история (не будем говорить о порнографии) становится частью коллективного воображения и в итоге превращается в социально приемлемую норму".

Но, несмотря на дурную репутацию, существует множество ситуаций, помимо рекомендованных на сексологических консультациях, когда люди встречаются специально, чтобы заняться сексом, и это не кажется такой уж плохой идеей. Например, так делает молодежь – у них еще нет собственного жилья, и нужно пользоваться моментом, когда дом свободен. То же самое касается знакомств в интернете или ситуации, когда у вас есть приятель в другом городе и, раз уж вы приехали в гости, вы устраиваете такое свидание. Эти ситуации вовсе не отталкивают, напротив, предвкушение удовольствия возбуждает.

Оба эксперта подтверждают, что планирование сексуальных отношений не является препятствием для построения успешной совместной жизни. "Что действительно может привести к разрыву отношений, так это убежденность в том, что существует только один сценарий сексуальной жизни, которому нужно следовать, и другой человек обязательно только на него и будет ориентироваться. Возможно, нам следует поточнее определить, что мы подразумеваем под планированием", – отмечает Гонсалес Вейга. По словам Эрреро, речь идет о том, чтобы "рассматривать планирование как опцию, которая имеет такое же право на существование, как и спонтанная встреча". Такой подход может дать не менее приятные результаты.