Лента новостей

01:37
Ученые из США смогли "запутать" и измерить два макрообъекта
01:35
Игроки смогут отключить улучшенное управление "Мако" в ремастере Mass Effect
01:21
Куда ведёт новое поколение День Победы
01:20
США начинают новую игру в Закавказье
01:15
Псаки: Вашингтон «не хочет, но может» ввести новые санкции против РФ
01:13
«Спящие институты» порождают чудовищ
01:09
Глобальный дефицит полупроводников станет ещё жёстче из-за серьёзной засухи на Тайване
01:08
NASA опубликовало первую запись звука полёта вертолёта Ingenuity на Марсе
01:03
Более 6,8 тысяч гостей и жителей Владимира посетили военно-патриотическую акцию "Мы - армия страны! Мы - армия народа!" на железнодорожном вокзале города
01:02
В Дагестане прошла генеральная репетиция парада в честь 76-й годовщины Победы в Великой Отечественной войне
01:00
Средние цены на бензин за неделю выросли на 4 копейки
00:57
Слава КПСС заявил о намерении избираться в Госдуму от партии Зеленая альтернатива
00:40
Теперь — Средняя Азия: кто и зачем выдавливает Россию с постсоветского пространства?
00:34
Сто пятьдесят две тысячи долой под украинский гогот
00:27
Байден сообщил, что рассчитывает на проведение встречи с Путиным этим летом
00:21
The Times (Великобритания): война, которую выиграли не мы, а... русские
00:18
В ЕК оценили возможность отмены патентов на вакцины от COVID-19
00:17
Пушков обвинил США в подмене международного права произволом
00:16
Лавров и глава МИД Перу обсудили вакцину Спутник V
00:15
Это не Европа. Итальянский премьер рассказал о крахе мечты Евросоюза
00:00
Эксперт назвал способ снизить цены на гречку
23:34
Ученые из США смогли "запутать" и измерить два макрообъекта
23:32
Игроки смогут отключить улучшенное управление "Мако" в ремастере Mass Effect
23:12
ВОЗ одобрила китайскую вакцину Sinopharm для экстренного применения
23:11
Два россиянина и два прибалта признали вину в киберпреступлениях в США
23:08
Представлен первый рейтинг производительности смартфонов в AnTuTu V9 — Snapdragon 888 по-прежнему вне конкуренции
23:06
Forbs назвала Илона Маска самым высокооплачиваемым генеральным директором в 2020 году
23:01
Годовая инфляция в России в апреле замедлилась до 5,53%
22:57
Лавров обсудил с главой МИД Перу борьбу с пандемией
22:56
Эксперт: острая фаза отношений России и Европы подутихла из-за отсутствия единства в ЕС
22:33
Interia (Польша): российское правительство ввело запрет на экспорт гречихи, опасаясь роста цен внутри страны
22:30
Разработчики WhatsApp временно передумали отключать аккаунты пользователей, которые не приняли новые правила мессенджера
22:27
ВОЗ рекомендовала первую китайскую вакцину от коронавируса для экстренного применения
22:26
Байден сообщил, что рассчитывает на проведении встречи с Путиным этим летом
22:23
Рост капитализации Русалу даст мировой спрос на алюминий
22:22
Мясо из пробирки и теории заговора: почему форум в Давосе нельзя воспринимать всерьез
22:17
Новак рассказал, когда в России завершат ускоренную догазификацию
22:16
Новак обозначил срок ускоренной догазификации в России
22:14
Два россиянина признали вину по делу о киберпреступлениях против США
22:13
В Испании упал вертолет
22:12
Одиннадцать стран при ОБСЕ призвали беречь правду о Второй мировой войне
22:11
США намерены отвечать на неприемлемые действия России
21:58
Бизнесмен Леван Васадзе намерен добиваться восстановления отношений с «единоверной Россией»
21:56
Эксперт оценил вероятность прекращения хождения доллара в стране
21:55
Эксперт назвал способ снижения цены на гречку
Все новости

Архив публикаций



Мировое обозрение»В мире»Украина»НГ в лесу: продолжение

НГ в лесу: продолжение


Пока Серый Волк и бабушка Йуля вспоминали былые дни и битвы, которые они круто просрали, в сказочном лесу началась движуха. По направлению к кладбищу группа зайцев-спортсменов потащила огромную елку в презервативе, надетом на верхушку. Выбрав подходящую полянку, зайцы в адидасе под руководством прораба в боксерских трусах стали устанавливать изделие, перемежая крики «майна!» отборным матом.

Сразу запахло духом Рождества. Точнее, это зайцы-пердонавты, готовящиеся к новогоднему полету на Луну, начали заправляться ракетным окислителем в виде капусты. Обстановка стала взрывоопасной, поскольку достаточно было малейшей искры, чтобы все взлетело в воздух. Группа лесных дятлов начала стучать посты на тему «йолка в гандоне, да где ж такое видано!». Сотни белочек стали ставить лайки в виде орешков, зайцы-спортсмены в ответ вели себя агрессивно, в частности пытались изнасиловать лису, оказавшуюся под рукой у прораба. Работа была в самом разгаре, когда с мелодией «джингл, сука, беллс» по лесному бездорожью промчались сани Санта-Клауса, в которых сидели полномочные послы из заокеанского леса.

Звери, заслушав знакомые звуки, тут же стали прятаться по норам. Заморские сурикаты отличались бешеным нравом, бросались на все, что движется и учили, как правильно проводить в лесу гей-парады. Они считали себя полноправными хозяевами леса, поэтому гадили везде, где приспичит. По поводу и без повода. В этот раз они привезли новую заморскую вакцину от всемирного поноса, которым мучились звери. Понос был настолько страшен, что не щадил никого: ни самок собак, ни главного зайца леса, которому исполнилось 42 года и по этому поводу он решил провести легалайз. Плодами конопляного либертарианства как раз и воспользовался Серый Волк, создавший мини-лабораторию по производству веселых стикеров к Айкосу.

У главного зайца были красные глаза, бритая грудь и подручная зайчиха, постоянно пребывающая в состоянии полубеременности. Сурикаты отловили главзайца и стали убеждать его первым вколоть себе вакцину от поноса в рекламных целях. Желательно в ж…пу. Она была создана в первоклассных лабораториях на основе суперкомпонентов, добытых из использованной виагры. Эффект, говорят, просто потрясающий: понос моментально проходит в 70 процентах случаев. В остальных 30 процентах просто отваливается член. Если его нет, то сразу вырастает. Причем каждый раз в разных местах. Препарат уже сертифицирован всемирным лесным союзом и одобрен для применения в глухих лесах третьего мира как экспериментальная вакцина от волчанки.  

Стоит она до фига, поэтому сурикатам приходилось периодически избивать ведущих зверей леса с целью промоушена чудо-средства. Попытки главзайца сдать свою пресс-зайчиху на опыты вместо себя никакого эффекта не произвели. Послы стали заставлять его поставить подпись под обязательством относительно поголовного прививания всех лесных тварей. Обещали взамен чудо-морковку, повышающую длительность игры на рояле. Красноглазый заяц пытался сопротивляться, но ему сунули под нос расписку о работе на королевский зоопарк, а затем самая главная сурикатша с разбегу зарядила под хвост. Красноглазый хорек-альбинос, сидевший в ее сумочке, одобрительно захрюкал. По объективным причинам возникла пауза в переговорном процессе.

И тут дятлы настучали в дупло Цукерберга, что бобры изобрели мощный препарат против поноса. Отдают практически даром. Моментально пошли протесты активной части жителей леса, которых сурикаты обучили базовым приемам гомосексуализма. «Мы не бобры, бобры не мы!», – орали активисты, периодически орошая окружающую среду продуктами своей бурной жизнедеятельности. Сурикаты мобилизовали всех альбиносов-антикоррупционеров, которые провели флешмоб с участием росомахи из Оклахомского лесного питомника. Росомаха была сертифицированным специалистом по поносу, поскольку много лет рылась в мусорных баках возле клиники для больных домашних кроликов. Она возглавила протесты, обещая каждому участнику чудо-памперсы на шнурках.

Подтянулись правоохранители-койоты на бесшумных гибридных санках. Заломали крокодила Гену с Чебурашкой, которые отказывались надевать маски от поноса под надуманным предлогом отсутствия подходящих размеров. Затем проверили работу ночного лесного клуба, работающего в модном режиме лаундж-бордель, и составили с его владельцами протокол о добрых намерениях. Карантин выходного дня, изобретенный полубезумным кроликом, сбежавшим из ахметовского приюта для бездомных зверей, продолжал приносить свои позитивные результаты. Тестирование постоянно показывало снижение случаев беременности у пресс-крольчихи главного зайца. Он, кстати, до сих пор валяется возле елки после профилактической беседы с заморскими сурикатами.

А в это время зайцам-спортсменам поступила команда снимать с елки гандон. Стук из дупла Цукерберга дошел до ушей главного прораба, вызвав сложную реакцию в двух нейронах головного мозга. Там у него всего два положения: «вкл.» и, соответственно, «занято». Поэтому решили удалять презерватив, для чего на верхушку послали самого опытного зайца-верхолаза. Благодаря опыту он удачно свалился с верхушки с куском отгрызенного презерватива. Процесс пошел. Ввиду еврейского праздника Ханука весь лес залил чудо-дождь, превратив его в один прекрасный каток. Именно поэтому первым словом девочки Йули, поставившей правый лабутен на лед, была короткая характеристика текущей политической обстановки в лесу. «Как, с…ка, в таких условиях добраться до кладбища?!», – риторически возопила бабушка. «Ты, главное, маску надеть не забудь», – дал ценный совет Серый.

Александр Зубченко


Опубликовано: Мировое обозрение     Источник

Подпишись:




Вам может быть интересно:


Напишите ваш комментарий к статье:

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Новости партнеров

Наверх