Раздается внезапно звонок. Президент неохотно приподнимается, садится на кровати, засовывает ноги в пушистые тапочки, облизывает губы, зевает и шепчет под нос – «Ну, какая сука?!». Снимает увесистую трубку. Оператор объявляет – «На проводе Байден». Порошенко мгновенно выпрямляет спину:
— Хелоу, мистер Байден!
— Хелоу, Петра! Хелоу, моя любимая женушка! Шучу.
— Та ладо. (Смеется)
— Тут дело такое…кхе. Наступай, Петро, на Донбасс, короче говоря. Прямо завтра и начинай.
— А как же…
— Не думай!
— А если…
— Не бойся! У меня на сегодня все. Гуд найт, любимая! Шучу.
— Та, ладно…
«Вот сука вашингтонская!» — возмущается громко Порошенко. На дальнем рубеже кровати шевелится жена:
— Алексеич, хто там?
— Та эта сука – Байден!
— Слышь, а не подохерел ли он?! Опять среди ночи, ни с того ни с сего…
— Молчи, дура! У него только рабочий день начался. Разница во времени, понимаешь?!
Жена громко, демонстративно отворачивается, и тихо, но чтобы слышал: «Сам дурак! Развел хер знает шо в стране, завтра дом бомбить может начнут дыныэровцы или грабить правосеки какие-нибудь, а он…Говорила мне мама…, — и совсем тихо, чтобы не слышал, добавляет, — Хряк!»
Порошенко вздыхает, качает головой, и уже собирается дать приказ штабу АТО о начале операции, как вдруг телефон звонит вновь. «На проводе Меркель» — докладывает оператор. «А этой немецкой овчарке, суке этой фашистской шо еще нужно!?» — мелькает гневная мысль в голове президента.
— У кого там рабочий день тоже начался? – интересуются с дальнего рубежа кровати.
Порошенко закрывает трубку ладонью:
— Меркель! Эта, сука берлинская!
— Мда уж…
Порошенко основательно откашливается:
— Здравствуйте, госпожа Меркель! Что угодно?
— Петер, на меня давят со всех сторон. Мигранты просто выбивают стул из-под меня. Прошу, Петер, никаких действий на Донбассе! Это просто концом моим будет, если там опять разгорится. Словом, мой конец в твоих руках, Петер. И твой, соответственно, тоже, как ты понимаешь. Держи его крепко и не шали!
— Слушаюсь! — говорит украинский гарант и машинально ощупывает свои «фаберже».
Он кладет трубку и тщательно трет лицо обеими руками, при этом злобно рыча. С дальнего рубежа кровати доносится тихое хихиканье. Президент откупоривает минералку, жадно из горла, минуя стакан, пьет большими глотками, после чего плюхается в кровать. Но телефон звонит вновь. «На проводе Олланд». С дальнего рубежа кровати раздается уже громкий смех. Порошенко резким жестом на расстоянии затыкает жене рот и прилипает к трубке, втянув голову в плечи. Он выглядит жалко, а его полосатая роскошная пижама напоминает тюремную робу.
— Месье Олланд, как дела? Очень приятно вас слышать. Как там погода в Париже? (Мысленно –«Ах ты ж сука французская! Лягушатина в соусе!»)
— Пьеро, мой друг, все отлично!
С дальнего рубежа кровати доносится: «Мусью Олланд, мусью Олланд, ах как я рад, ах как я рад… капэць!».
Порошенко закрывает трубку ладонью и метает гневный взгляд в сторону супруги, сопровождая его шипящим — «Заткнись, убогая!»
— У меня тоже все в ажуре! – продолжает разговор президент Украины с президентом Франции.
— Пьеро, собирай завтра свой парламент и принимайте срочно эти поправки в вашу Конституцию, чтобы дикарям из Донбасса было что показать. Какая разница что туда вы еще впишите, там и так полный бред. Надеюсь, против никто не будет из парламентариев? Ты говорил у вас там полная солидарность? Ну, в случае чего напоите водкой в буфете что ли этого казака. И других буйных тоже…Я не знаю…Но на меня тут давит немного местная экономика, не до Украины, словом. Нужно тему как можно быстрее закрыть, чтобы я смог руки умыть.
— Никаких проблем, месье Олланд! Как прикажете! Завтра, так завтра. Все будет trеs bien.
— Вот и отлично! Привет супруге и семейству! Оревуар!
С дальнего рубежа: «Ну, кто следующий? У кого там, еще рабочий день только начался в Европе? Какая там у нас с ними разница во времени – часов десять? И как это так получается – они в Европе и мы в Европе, а время настолько разное? Может мы не в Европе, а в месте на букву «Ж»? (Громко смеется).
— Знаешь, кохана, иди ты сама в это «Ж»!
— Говорила мне мама!
— Бе-бе-бе…Говорил мне отец!
Очередной телефонный звонок прерывает начало семейного ночного междусобойчика. «Эрдоган на проводе». «А этой суке янычарской, шо еще нужно?!» — с мольбой в голосе произносит президент, вздымая руки вверх по направлению к гигантской люстре Swarovsky.
— Аллах акбар,о Повелитель!
— Получили твои архаровцы то, что я прислал? – без предварительных ласк переходит к делу президент Турции.
— Не ведаю, о Повелитель!
— Перестань дурака валять, идиот! Я оружие распорядился передать, вагон и маленькую телегу, крымским татарам под Херсон. Вместе с оружием и отряд верных бойцов должен был прибыть. Но деньги только через тебя отправлю. Знаю, украдешь, но немного. А если дам этому уголовнику Джемилеву, то все прикарманит. Ислямов, тот вообще подонок, между нами говоря, но куда деваться. Я надеюсь на тебя. Весь контроль на тебе. Ты будешь теперь, как бы, серым кардиналом Херсонского халифата.
— Повелитель, но я, как бы, президент целой страны. Роль серого кардинала в Херсонском халифате, как бы, не совсем то…
— Не умничай! Слушай лучше внимательно! Если прибыло все то, о чем сказал, завтра же на Крым выступайте. Перебьют половину наших сразу же русские, это и к бабке не ходи, но зато какой общественный резонанс!
— А если, не просто перебьют, а самолеты полетят? И полетят аж до Киева…
— Слушай, ты воин или баба? Убеждал меня, когда деньги просил, что воин. Что до конца готов идти, говорил? Обманул, шайтан? Чем тебе такой конец не по душе? Погибнешь, в рай попадешь, там девственницы и так далее… Ты же теперь шахид! Гордись, воин света!
— Я воин, конечно, но…
— Ну, вот тогда закрой пасть и исполняй волю Повелителя! То есть, меня. И не бойся ничего! Все мы смертные, в конце концов. Спи спокойно! Но думай о Херсоне.
— И тебе, о Повелитель, самых сладких снов…
«Какой нахер Херсон? И какой нахер сон спокойный? Сон — Херсон. Херсон – сон. Хер сон! Это точно! Хер поспишь! Поэтому-то все и уверены в том, что я алкаш. А кому расскажешь, что морда опухшая и глаза красные – это не от бухла, а от реального недосыпа? И так каждую ночь», — жалел себя президент, размышляя параллельно о том, как выкручиваться перед «партнерами».
Порошенко уже дошел до гениальной мысли о том, как перед «сукой вашингтонской» оправдаться — она ведь главная, с остальными проще, — «Скажу, что не я с ним говорил, а попал он случайно на пранкера Вована», как тут тишину вновь разрезал звонок. Президент задним местом почуял, что этот звонок решающий. В животе забурлило, и воздух в помещении испортился.«Фууу, — донеслось с дальнего рубежа,- Ну, тут по запаху понятно кто звонит. Сука кремлевская, да? Включи кондиционер, воин!»
— Слушаю, Владимир Владимирович!
— Петр Алексеевич, вы вот все то, что сейчас вам наши партнеры наговорили – забудьте! Я уже все порешал с ними. Действуем по утвержденному ранее в Минске плану. Спокойной ночи!
— Спокойной ночи, господин президент!
Порошенко глубоко выдохнул, затем зажмурился. Скупая слеза скатилась из левого его глаза на одутлую щеку.
— Шо там тебе эта сука кремлевская сказала, шо ты счастливый такой? – раздалось ехидно с дальнего рубежа.
— Сама ты сука! – отрезал президент Украины и нырнул с головой под одеяло.
— Говорила мне мама… Ладно, спокойной ночи. Теперь действительно хоть пару часиков спокойно поспать можно…
Игорь Орцев
Подпишись: